On n'a qu'une mère

Peyroulienne Nombre de messages : 7752 Age : 74 Date d'inscription : 07/10/2008

Ou là là c'est bien vrai

A 3 ans: "Maman je t'aime",

à 10 ans "Maman n'importe quoi!",

à 16 ans"Oh mon dieu, ma mere m'enerve",

à 18 ans "je veux partir de cette maison",

à 25 ans "maman t'avais raison",

à 30 ans "je veux retourner chez ma mere",

à 50 ans "je ne veux pas perdre ma mere",

à 70 ans ''je donnerais... n'importe quoi pour que ma mere soit là''.

ON A QU'UNE MERE ♥

Peyroulienne Nombre de messages : 16435 Date d'inscription : 07/10/2008

M. Blazoned
Journaliste, blogueuse

Vacances d'été: lettre ouverte à mes enfants

http://www.huffingtonpost.fr/

Bonjour les enfants,

Ne vous embêtez pas à ranger vos affaires cet été. Il reste des smoothies à moitié vides dans le salon ? Pas de soucis, je m'en occupe. Des chaussettes dans le couloir ? C'est pour moi. De la vaisselle dans l'évier ?

Laissez-la s'entasser. Des Legos partout ? J'adore ça. Oh, et surtout n'hésitez pas à emporter vos couvertures dans toute la maison et à les laisser traîner quand vous n'en voulez plus. Je les replierai soigneusement et les ramènerai dans vos chambres.

Fermer les portes ? C'est en option. Je passe derrière vous, donc, vraiment, ne vous inquiétez par pour ça. J'adore quand les guêpes entrent dans la maison et que la clim fiche le camp. Pourquoi vouloir à tout pris être séquestré dans une maison climatisée ? Ici, les portes ouvertes sont de règle. On jette l'argent par les fenêtres.

C'est totalement normal de laisser vos maillots de bains mouillés et vos serviettes par terre ou sur la rampe d'escalier. J'adore les piles de fringues, alors soyez créatifs !

Quand vous les mettez sur le parquet qui vient d'être repeint, c'est le top. Je les ramasse pour éviter que le bois ne soit gondolé. Vous êtes occupés, je sais. Retournez sur Netflix. Les 10 saisons intégrales de Friends ne vont pas se regarder toutes seules.

Et dites-moi quand vous avez faim. Ne vous embarrassez pas avec les horaires de repas normaux, et surtout ne mangez pas tous en même temps. La cuisine est ouverte 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, et je suis ravie de vous préparer vos petits plats préférés quand vous en avez envie. J'ai un bac+5 en cuisine rapide.
Si jamais vous cuisinez quelque chose vous-mêmes, ne rangez surtout pas les ingrédients.

Même pas le lait. S'il tourne... J'en rachèterai. Ça coûte cher ? Pas de problèmes, je travaillerai plus. Je nettoierai aussi. Je marcherai dans les traces de pas que vous laissez sur le sol. C'est tellement marrant de revivre votre cuisine par procuration. "Comment ont-ils fait pour mettre autant de fromage râpé sur le plan de travail ? Impressionnant."

Ah, aussi, prenez un nouveau verre dès que vous avez soif. On en a plein. Et j'adore remplir et vider le lave-vaisselles. On a aussi de l'électricité et de l'eau en illimité. Le monde est à nous.

Vous avez une sortie prévue avec vos amis ? Je suis là. Je vous y emmènerai ou je vous ramènerai - ou les deux, d'ailleurs. J'ai une voiture et un permis de conduire, c'est pas pour rien.

Et s'il vous plaît, ne me prévenez pas à l'avance. Je peux très bien arrêter ce que je suis en train de faire, même si je suis en train de travailler, pour aller vous chercher. Je sais que votre temps est précieux. Vous avez besoin d'argent pour le cinéma ? Pas de problèmes, mes petits chéris.

Et les petits, je vous emmènerai à la piscine quand vous voulez. Avant de partir, vous pourrez râler et gigoter dans tous les sens pendant que je vous mets de la crème solaire. Ne vous retenez pas, soyez vous-mêmes. Exprimez vos émotions. C'est froid, non ? C'est tellement stimulant d'essayer de vous étaler la crème pendant que vous l'enlevez. C'est bon pour mes bras et mon dos. Merci de penser à moi.

J'ai oublié de parler des lunettes de piscine. N'essayez pas de les garder avec vous. J'ai une mission cet été : savoir exactement où sont les lunettes à n'importe quel moment (dans la voiture... à gauche... coincées entre les sièges). La nuit, je les mets sous mon oreiller. On n'est jamais trop prudent. Comment allez-vous nager sans elles ?

Encore quelques points pratiques. Vous levez les yeux aux ciels ? Super ! J'adore avoir un retour sur mes idées. Sinon, comment je pourrais savoir si je vous fais plaisir ? La douche ? C'est en option. Vous savez ce qu'il y a de mieux pour vous. Porter un chapeau ? Pas la peine. Plus il y a de soleil, mieux c'est. Des tâches ménagères ? Dites-moi simplement quand vous êtes prêts à en faire. Le bazar que vous mettez ne va pas s'échapper.

Une dernière chose... S'il vous plaît, gardez vos écouteurs sur les oreilles, comme ça vous ne m'entendrez pas quand je vous parlerai. La communication, c'est ringard. Cette facette de ma personnalité est moins connue, mais j'adore m'époumoner en répétant trois ou quatre fois la même chose sans obtenir aucune réponse. Ça me fait du bien.

Prenez-moi pour une folle, mais si vous suivez tous ces conseils, je sens que cet été va être gagnant pour nous tous.

Ou, si vous ne comprenez pas le sarcasme, vous n'y arriverez pas d'ici juillet. Quoi qu'il en soit...

Je vous aime, les enfants.

Le parent défaillant.

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Cet article, publié à l'origine sur The Huffington Post US, a été traduit de l'anglais par Clémence Lecornué.

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